Escrito Por

El blog de Escrito Por: guionista y, sin embargo, humano..

Archivar para el mes “octubre, 2009”

Esto es Halloween… RANKING de mis terrores favoritos.

Venga, como hoy es Halloween vamos a hacer un ranking de películas “de cagarse” para ver en esta noche especial… o cuando narices nos apetezca!

Evidentemente, es un ranking personal, así que pondré las que a mi me gusten: ni las mejores ni las más especiales. Lo digo porque espero vuestras aportaciones.

Perdón, corrijo (¡ey, Escri corrigiéndose, mirad! mirad!), voy a poner las películas de miedo que más me han marcado en mi vida. Vamos, las que me han hecho pasar una terrible noche, como mínimo (de ahí para arriba). Así que, como comprenderéis, de la última camada post-terror japonés, pocas… voy a tirar más a mi infancia-adolescencia.

Ahí va…

¡EL RANKING DE PELIS DE IRSE PATA ABAJO PARA HALLOWEEN!

5. PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

Sí, vale, esta no es precisamente de miedo (aunque os juro que mi hermana dijo que le había dado miedo al verla en el cine… mi hermana tiene 14 años más que yo), pero es que es apropiada totalmente para el “evento”. Una joya de la plastilina (el intento posterior de “La Novia Cadáver” para mi queda a mucha distancia) y el musical: humor, tradición y magia de la que sólo Burton es capaz cuando le da la gana.

Por cierto, hace poco vi “esto” que ha hecho Marilyn Manson con la cancioncita en particular… A mi esto sí me da miedo…

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4. EL EXORCISTA

Película de terror por excelencia, sobre todo porque tiene ese intrigante plus de “basado en hechos reales” que siempre mola, aunque es absurdo pensar que son “hechos reales” cuando la mayoría de cosas pasan en un cuarto con 2 personas. Pero guay.

Aunque las posteriores secuelas y la inefable precuela intenten dañar el legado, esta película marcó un antes y un después del cine de este género, además de la posterior decadencia absoluta de su director, William Friedkin. Se habló mucho de las maldiciones a los que trabajaron en esta peli, pero el que más la sufrió fue el dire. Tras el exitazo de “French Connection” hizo este taquillazo… y se subió a la parra. Años después se arrepentiría de ser un absoluto gilipollas y comportarse como se comportó, creyéndose un elegido y haciendo proyectos de chichinabo.

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3. EL ENTE

Película que no suele estar en las listas pero que a mi me tuvo en vilo al verla un día, de estrangis (si no, no tiene gracia este género a cierta edad) por la televisión. Sobre todo por, otra vez, el inquietante cartelito de “basado en hechos reales”. Cá-ga-te, lorito.

Os explico la trama, por si no la habéis visto: Una de las hermanas de Hannah y sus hermanas, la que vivía con el pintor que interpretaba Max Von Sydow (el que salía en El Exorcista, sí, todo está unido) va y resulta que siente cosas por las noches y no es su marido. Hasta ahora, nada que no le pase a multitud de mujeres, pero es que esas cosas… no se las hace una persona… viva. ¡Le viola un muerto!

¡Necrofilia violenta con espíritus! ¡Ay Dios!

A mi me impactó como sólo puede impactarse un joven que ve sexo y poltergeistismos juntos. ¿Y a vosotros?

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2. EL RESPLANDOR

Tras hablarlo con mucha gente, me doy cuenta de que no es una peli de pasar miedete viéndola. Vamos, que no es de verla y que no te puedas mover del sillón porque todos los ruiditos te den miedo… pero yo creo que se mete en el subconsciente y te persigue, haciendo de cada apertura de puerta en lugares solitarios y silenciosos algo terrorífico. De cada pasillo alargado con alfombra, un recuerdo espantoso. Es una película que, como todo el cine de Kubrick, está formada por imágenes poderosísimas que marcarán tendencia: el hacha, la máquina de escribir, el niño con triciclo, el pasillo, las 2 niñas gemelas, Redrum en la pared… maravillosa.

Tanto como este re-make del trailer… genial. Hay mucho talento ahí fuera.

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1. AL FINAL DE LA ESCALERA

Para mi, la peli de terror más acojonante “in my life”. Con apariencia de telefilme, este vehículo para lucimiento de George C. Scott aterrorizó a toda una generación.

Esa pelotita cayendo por las escaleras, esos golpes en la noche, toda esa trama que perdemos en el título en español (el original: “The Changeling”, algo así como “el intercambio”) pero que encaja perfectamente.

Hace poco la volví a ver y joder, sigue funcionando. Todo un referente del que han bebido múltiples cineastas y en concreto, los 3 “maestros” del terror español de los últimos tiempos: Amenábar (Los Otros), Balagueró (Frágiles) y Bayona (El Orfanato).

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!Dios!

Y vosotros, ¿qué ranking tenéis? ¿qué películas os impactaron más?

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Hecha la ley, hecha la trampa: Piratas de las subvenciones

Hoy quiero hablar de un tema que me fastidia, pero hay que denunciar: el abuso de gentuza sobre el trabajo de los demás y sobre el dinero de los demás. Y no, no hablo sólo del dinero que deban a los trabajadores o autores, hablo del que nos quieren ROBAR a todos los demás también.

Yo soy un firme defensor de las subvenciones para la supervivencia del cine español: sin ellas, está condenado. Igual que pasa con el cine francés, inglés, alemán, italiano o cualquiera, frente al de los USA, el único rentable de partida gracias a los pequeños trust distribuidores y exhibidores que tienen las Majors (y algunas minors) por todo el mundo. Me encantaría que no hicieran falta, os lo aseguro, pero por ahora, la cosa está así: cruda.

Y sí, ha habido varios debates últimamente respecto a la idoneidad de estas subvenciones (los “anti-titiriteros” obviamente las quieren suprimir porque es “injusto” mientras sus teles y cadenas de radio obtienen licencias municipales de 3 en 3 para la TDT en los ayuntamientos de sus colegas neoliberales, de las cuales revenden las sobrantes para financiar su negocio, los muy hipócritas), su reparto (la famosa polémica sobre las ayudas a guión), su distribución en “sectores” de la producción audiovisual (el debate sobre si subvencionar las que tengan más pinta de ser un éxito o simplemente las que tengan más calidad cinematográfica)…

Pero no es el tema de hoy. El tema de hoy es como hay gentuza que aprovecha estas ayudas, destinadas para FOMENTAR el desarrollo de proyectos culturales, para que una idea pueda LLEGAR al público y se materialice, y se forran. Pero no es que se forren porque el negocio les ha ido bien y ha sido un éxito la película, no. Se forran porque inflan el presupuesto para recibir la ayuda, dejan de pagar a gran parte del equipo y luego hacen los mínimos requisitos pedidos en la ley (con trampas, como comprar ellos la taquilla mínima y estrenando con un par de copias sólo) para sacarse la pasta y si te he visto no me acuerdo.

Gentuza que juega con nuestro dinero y con el dinero, el sueño y el trabajo de gente que ha decidido dedicarse a este mundo ingrato del audiovisual.

Gente que merece ser denunciada.

Todo esto viene a colación del sangrante caso (pero no único, lamentablemente, porque siempre hay un garbanzo negro, joder) de la película Soy un pelele“, escrita y dirigida por Hernan Migoya. Lo que ha hecho su productor, no tiene nombre…

Y hablando de nombres. A ver si prospera la propuesta de ALMA para que las subvenciones no se entreguen a gentuza con historial de “pufos” como este. Hasta ahora había una “lista negra” de productoras con impagos e irregularidades (en concreto, a guionistas, que es lo que se demandaba principalmente desde ALMA, claro). Pero se pide que la lista no sea de “empresas” si no de “empresarios”. ¿Por qué? Pues para que no pasen cosas como las que denuncia Migoya, donde un ladrón cambia a su cueva de nombre y sigue robando tan campante…

Desde ALMA ya se está estudiando (me consta) todo este tema, al igual que desde la Academia del Cine y desde el Ministerio de Cultura. Veremos a donde llega.

A mi me gustaría que, por lo menos, llegara a los cines y opine el público. Que es para lo que uno se come la cabeza, joder.

Aquí está la carta de Migoya:

CARTA ABIERTA DE DENUNCIA DEL ESTRENO FANTASMA DE “¡SOY UN PELELE!”

Rogamos la difusión pública de esta nota en la que denunciamos cómo el esfuerzo colectivo para realizar una película se ve tristemente frustrado cuando una productora se aprovecha de la posibilidad de obtener ayudas públicas sin tener obligación de estrenar sus películas de la manera adecuada. Éste es el caso de “¡Soy un pelele!”, de Hernán Migoya, que ha sido estrenada silenciando su difusión, sin convocatoria de prensa y sin siquiera disponer del cartel oficial del filme para su exhibición en las salas. La productora del filme, Iris Star, con sus responsables al frente, Pere Domènech y su hijo Jaume Domènech, nunca han mostrado interés en la exhibición apropiada de la película, salvo para obtener subvenciones.
Desde el inicio del proyecto, en el año 2003, éstos son los desmanes cometidos por Iris Star:

1) Oscurantismo absoluto en torno al presupuesto de la película. Ni siquiera el director supo nunca de qué dinero disponía para realizar el filme.
2) Se falseó públicamente el número de semanas destinadas al rodaje de “¡Soy un pelele!”. En el dossier de prensa oficial, figuran como 8 semanas las dedicadas a la filmación, cuando en realidad fueron 27 días (menos de 6 semanas), concretamente del 2 de noviembre al 12 de Diciembre de 2006.
3) Una semana antes de empezar a rodar, pretenden despedir al director, porque les parece excesivo el planning de rodaje. Más tarde averiguaremos que su intención era reducir la filmación a quince días, la mitad de lo requerido.
4) Interrupción abrupta y sin explicaciones del rodaje, a tres días de concluirse el plan previsto de 6 semanas.
5) Retención por parte de la productora del material rodado a lo largo de un año entero, sin posibilidad de acceso a él para su visionado y montaje.
6) Transcurrido más de un año, el montaje ya realizado demuestra que, efectivamente, se necesita rodar el material extra que la productora se negó a filmar en su momento, para la completa comprensión del guión. Se reúne de nuevo a todo el equipo, más de doce meses después, para un solo día de rodaje concedido. Iris Star deja a deber el sueldo de casi todo el personal movilizado -incluyendo la remuneración por la banda sonora a los músicos y al compositor principal, Refree, que ha trabajado sin contrato hasta hace escasos días-, y sólo accede a empezar a pagarlo cuando se le echa encima el límite de fecha de estreno, impuesto por los organismos públicos.
7) Seleccionada en la Sección Oficial No competitiva del Festival Internacional de Cinema de Catalunya SITGES 2008, los responsables de Iris Star no hacen acto de presencia en la rueda de prensa del filme, temerosos de que algún periodista saque a colación el hecho de que la película ha sido rodada enteramente en lengua castellana. Se le solicita al director por parte de los responsables de la productora que, de ser requerido sobre el tema, afirme una falsedad: que la película sí está rodada en catalán, pero extremadamente bien doblada al castellano. Todo lo cual induce a sospechar que se esconden intereses ocultos referentes a ayudas económicas de la Generalitat de Catalunya, destinadas a proyectos rodados en lengua catalana.
8) Un año después de su exhibición en el Festival de Sitges, Iris Star no tiene más remedio que estrenar la película, presuntamente para cobrar otra subvención que así lo estipula. Debido a la presión del propio director, la productora se ve obligada a salir con varias copias, siete en total -trece menos de las acordadas inicialmente-, pero sin duda más de las que la empresa hubiera deseado.
9) Iris Star, en todo momento, evita implicarse en promocionar el estreno:
-A día de hoy, todavía no se ha difundido el tráiler de la película, montado por el propio director para su difusión por televisiones y cines, igual que tampoco se difundió a los medios correspondientes, meses atrás, el videoclip del tema principal de la película, compuesto por Refree e interpretado por los Hermanos Calatrava.
-El estreno no se confirma a la propia jefa de prensa hasta dos semanas antes de la fecha escogida, impidiendo una labor adecuada de promoción, hasta el punto de motivar la dimisión de esta profesional.
-La rueda de prensa, prevista para el día jueves 22 de Octubre de 2009, se llevó a cabo en el Cine Palafox de Madrid sin haberse realizado absolutamente ningún comunicado oficial previo ni nota de prensa a los medios, debido a lo cual únicamente asistieron dos periodistas, gracias a que habían sido avisados por el propio director. La prensa, sencillamente, no fue convocada por Iris Star.
-A la rueda de prensa tampoco pudo acudir el protagonista masculino de la película, Roberto Sanmartín, debido a la incompetencia a la hora de reservarle un vuelo desde las Islas Canarias, dado que se facturó el billete a su nombre artístico.
10) Tan poco interés ha manifestado la productora en la difusión del estreno de la película, que ni siquiera dispone de las copias del cartel original de la misma para suministrarlas a las salas de exhibición. Red Pixel, el estudio de diseño original del cartel -ya utilizado en el preestreno en Sitges-, se negó a facilitar de nuevo los archivos para la impresión del mismo ya que Iris Star no ha efectuado el pago del trabajo realizado –motivo por el cual ha sido realizada la correspondiente demanda judicial-, por lo que la productora improvisó por su cuenta y riesgo la recreación de un cartel imitativo, utilizando sin permiso de su autor las mismas fotografías en baja resolución. El resultado es tan grotesco que incluso han olvidado incluir en el cartel “recreado” el nombre de la protagonista femenina, la actriz Rosa Boladeras.

No existe mayor frustración para un equipo de artistas que el hecho de que el fruto de su trabajo ¡de seis años! sea maltratado y silenciado de tal manera, en aras de la especulación económica.
Toda obra artística financiada con ayudas públicas debe tener la oportunidad de ser accesible al público. Todos los ciudadanos deben tener la posibilidad de conocer y, si lo desean, acceder a aquellas obras que se han co-financiado con sus impuestos: en este caso, se ha impedido cualquier posibilidad de que el público tenga conocimiento de su existencia para decidir si desea acudir al cine o no.
¿Tiene derecho una productora que recibe dinero de las administraciones públicas a realizar estrenos fantasmas, falseando presuntamente el idioma de filmación original, reduciendo al máximo las partidas destinadas a rodaje, tiradas de copias y difusión, e impidiendo que el público pueda acceder a la obra realizada con ese dinero?
Creemos que es una vergüenza que, mientras la inmensa mayoría de las productoras de nuestro país luchan para mejorar la calidad y difusión de nuestro cine, exista aún una productora subvencionada a la que le conviene económicamente no estrenar como es debido sus películas, dando la espalda olímpicamente a los posibles ingresos de taquilla y obteniendo beneficios con la mera especulación de las ayudas obtenidas desde las administraciones públicas.
¿Por qué Iris Star ha cambiado de nombre como empresa (ahora es Stardis) y de sede social? ¿Tal vez pretende burlar el rastro de sus acreedores y así seguir solicitando nuevas subvenciones para nuevos proyectos que tampoco llegarán a conocimiento del público?
Obviamente, los abajo firmantes no estamos cuestionando la política de subvenciones públicas ni la profesionalidad de nuestro gremio, solamente la existencia de un caso absolutamente aberrante, que por su desfachatez avergüenza al resto del sector audiovisual.
Por todo ello, solicitamos que los medios de comunicación investiguen a fondo y denuncien llegado el caso, y que los organismos públicos garanticen la transparencia en la concesión de subvenciones para asegurar la sana administración de las ayudas otorgadas, y para que no se repita la existencia de empresas parasitarias en nuestra industria.

A 26 DE OCTUBRE DE 2009, FIRMAN ESTA DECLARACIÓN:
Hernán Migoya (34745525-T), director de ¡Soy un pelele!
Roberto San Martín (X6522074-X), actor de ¡Soy un pelele!
Rosa Boladeras (45470502-P), actriz de ¡Soy un pelele!
Francisco Calatrava (García Lozano, 36460488Z), actor de ¡Soy un pelele!
Jordi Ordóñez Medina (34737248-A), actor de ¡Soy un pelele!
Francesc Prat Dutren (38146561-A), ayudante de dirección de ¡Soy un pelele!
Bernat Bosch (43727222-J), director de fotografía de ¡Soy un pelele!
Nina Caussa (46750799-X), ayudante de producción de ¡Soy un pelele!
Anna Pons García (38145763-X), figurinista de ¡Soy un pelele!
Làia Serra Ros (47713814-S), Dpto. de Arte de ¡Soy un pelele!
Pepe Cáceres (52160880-P), técnico de sonido de ¡Soy un pelele!
Fric López Verdeguer (46141614-A), key grip de ¡Soy un pelele!
Juan Andrés Pegoraro (X 2047950-F), foto fija de ¡Soy un pelele!
Anna Solanas Santacana (46360102-Z), sonorista de ¡Soy un pelele!
Luis Roldán (46053370-X), diseñador cartel de ¡Soy un pelele!

Historias de amor y animales

He tomado nota de vuestras recomendaciones cinéfilas del otro día. Sobre todo de dos: Moon y El secreto de sus ojos.

Mientras tanto, me entretengo viendo vídeos de youtube en la oficina ya que – oh, cielos – desde hace dos días no tengo Internet en casa. Cuando el Príncipe de Asturias dijo que todos nos sentíamos identificados con Enjuto Mojamuto me pareció una declaración indigna de un futuro jefe de estado. No es que al príncipe le falte razón, pero desde un punto de vista estratégico y teniendo en cuenta que una pequeña parte de los súbditos considera a la familia real como una pandilla de holgazanes caraduras, ¿qué necesidad había de regalarles la imagen mental de un Felipe encorbado ante el ordenador y diciendo “Interneeeeet”? Lo diré sin paños calientes: pensé que Felipe era torpe.

Pero he cambiado de opinión. Sí. Ahora me reconforta saber que su Majestad conoce una problemática que afecta a la inmensa mayoría de su pueblo. Me refiero a que mi vida desde el lunes es así (y sé que la vuestra también ha sido así, lo es ahora mismo, o lo será en algún momento):

Apago router. Reinicio el ordenador. Enciendo router. Llamo al servicio técnico…

Menos mal, ya digo, que tengo Internet en el curro. De lo contrario no podría escribir este post. Bendito youtube. Ya lo he dicho otras veces: hay mucho talento anónimo agazapado en youtube.

Lo más genial que he visto últimamente es un vídeo de unos mininos que parecen mantener una airada discusión. Alguien ha tenido la genial idea de subtitular lo que dicen los gatos y lo ha hecho con tal gracia y tino que parece que los bichos sean actores interpretando la escena de una telenovela:

Aquí lo podéis ver con subtítulos en castellano, aunque tiene muchísima más gracia en inglés.

El otro vídeo que os quiero enseñar no lo he encontrado en youtube, sino en un blog que se llama Fug and Busted y que siempre me da buenísimos motivos para reírme. Su mala baba solo es comparable a su aguda e implacable visión del mundo de los famosos.

En este caso han dejado de lado el famoseo para comentar uno de esos programas de docurrealidad que tan de moda están ahora (a ver si pasamos a la siguiente moda pronto), Españoles por el mundo.

El vídeo cuanta la historia de amor entre un español y una policía montada de Canadá. Y además de amor hay animales. Caballos. Muchos caballos. Alguno de los caballos que salen no parecen caballos, sino que parecen personas, pero luego abren la boca y dices… “ah, que él también es un caballo”…

Españoles en Montreal – Sergio Ambela

¿Os estáis riendo? ¿No? Pues yo tuve un ataque de risa cuando lo vi. Por favor, leed el enfoque que le dan en Fug and Busted. Tienen muchísima más gracia que yo.

Y para terminar con el tema youtube os recomiendo el análisis que hace mi amiga Ángela del último éxito de la temporada: el vídeo de la boda de Jose Carlos y Vanesa.

Dentro de la película

Leed esto, por favor. Es precioso. Os lo prometo. La prueba es que no lo he escrito yo:

“Sería fascinante tomar una película infrarroja de un público y descubrir cuándo y en qué ocasiones parpadea la gente cuando está viendo una película. Mi sospecha es que si el espectador está realmente absorvido por la película, va a estar pensando (y en consecuencia parpadeando) al ritmo de esa película. (…) Cuando la gente está profundamente “dentro” de la película, nos damos cuenta de que nadie tose en ciertos momentos, incluso aunque puedan estar resfriados. Si la tos fuera simplemente una respuesta autónoma al humo o a la congestión, sería aleatoriamente constante, al margen de lo que estuviera sucediendo en la pantalla. Pero el público se contiene en determinados momentos, y creo que el parpadeo es algo equivalente a las toses en ese sentido. Existe una famosa grabación en vivo del pianista Sviatoslav Richter tocando los Cuadros para una exposición de Mussorgski durante una epidemia de gripe en Bulgaria hace muchos años. Lo que pasaba estaba tan claro como el día: mientras estaba tocando ciertos pasajes, nadie tosía. En esos momentos, gracias a su arte, él era capaz de suprimir el impulso de toser de 1500 personas enfermas”.

Lo he sacado de En el momento del parpadeo (Walter Murch, Ocho y Medio, Madrid 2003) un ensayo sobre montaje, aunque decir esto me parece que es simplificar y acotar injustamente toda su sabiduría.

Ya os hablé aquí hace tiempo de Walter Murch, el montador de peliculones tales como La conversación, Apocalypse Now, El Padrino, El paciente inglés… De alguien así cabe suponer que sepa “algo” de cine. Lo que no tendría por qué ser, pero es, es su inagotable capacidad para exponer esos conocimientos de forma tan amena y precisa.

Gracias, Walter Murch, por este libro.

El caso es que al leer este texto me he dado cuenta de las ganas que tengo de volver a “estar dentro” de una película. De reprimir la tos y escuchar cómo se la reprimen los demás. Hace mucho tiempo que no me pasa. El otro día fui a ver “The Imaginarium of Doctor Parnassus” y os puedo asegurar que no me pasó: tosí todo lo que quisé y más.

Así que, amados míos, obviando esa película y también Rec 2 (que no me gustó) y la de Woody Allen (que sí me gustó pero no voy a volver a ver)…

¿seríais tan amables de contribuír a mi felicidad indicándome qué merece la pena ir a ver al cine en estos días tan pandémicos?

Rec 2 (un post con SPOILERS)

Me imagino a Paco Plaza y Jaume Balagueró sentados en algún café, hace poco más de un año:

– ¿Qué podemos hacer? Tiene que haber algo sorprendente… Algo distinto.

– Sí, yo no quiero que sea sólo una repetición de la primera pero con distintos personajes.

– Pues a ver cómo lo hacemos.

– ¡Ni zorra! A ver, pensemos: ¿qué es lo que no se espera el público?

– Mmm. ¿Y si se descubre que los zombies son extreterrestres?

– ¡No está mal! Como en “La cosa“. Y la niña Medeiros sería algo así como la abeja reina.

– Sí. Lo único… Qué no sé si el rollo extraterrestre acojona mucho.

– Ya.

– ¡Espera! ¿Y si hacemos otra cosa?

– ¿El qué?

(El exorcista)

Ellos mismo lo han contado en alguna entrevista:

“Queríamos volver al lugar de los hechos, sin volver a contar lo mismo, mostrar caminos nuevos e inesperados”.

Y es obvio que lo han conseguido: Rec 2 está arrasando en taquilla. No me parece un despropósito ni considero que críticos como Sergi Sánchez se estén equivocando pero a mí me ha dejado bastante planchado esta solución.

El género zombie deja poco lugar a la originalidad. Sus adeptos lo saben y por eso saben apreciar las variaciones, por muy pequeñas que éstas sean. Me acuerdo ahora mismo del estreno de 28 días después que, por cierto, me parece un peliculón: ahí la novedad era que los zombies corrían. ¡Vaya cosa!

Creo que Paco Plaza y Jaume Balagueró han intentado algo así y yo admiro su buena intención, pero me ha resultado bastante postiza esta mezcla de subgéneros.

Y lo que me ha terminado de rematar es la caracterización del demonio: que tenga la misma personalidad sofisticada, irónica y burlona que en el Exorcista, Posesión infernal y otras tantas películas por el estilo. Se agradecería ver, de vez en cuando, un demonio tímido o incluso mudo. A mí me asustaría más. Además, si dios no habla ¿por qué el diablo no para de rajar?

En definitiva: que me gusto más la primera. Pero mucho más.

¿Y a vosotros?

Tracey Ullman: la única mujer que hace reír a Woody Allen

El Fotogramas de este mes publica una entrevista a Woody Allen en la que éste confiesa que los cómicos de hoy en día le hacen poco gracia:

“Siempre he tenido un buen sentido del humor y las personas graciosas siempre me han hecho reír. Reía con Groucho Marx o Buster Keaton o W.C.Fields en su tiempo y hoy siguen haciéndome reír. Los viejos chistes siempre funcionan. Los nuevos no tanto, la verdad. Las comedias de hoy en día me parecen, en su mayoría, muy estúpidas. Películas tontas hechas para niños, llenas de chistes de pedos… Y si no, cintas de acción aún más tontas. Hay pocos cómicos contemporáneos americanos que me hagan reír. Larry David o Tracey Ullman son de los pocos que lo consiguen“.

Ante una declaración así podemos pensar que a W.A. le pasa lo que a muchos yayos: que van perdiendo receptividad y se quedan estancados en las cosas del ayer. Pero no seré yo quien le critique: cuando sea viejo seguro que también me entra esa manía de que tiempo pasado siempre fue mejor. Ya apunto maneras.

Más allá de esta cuestión lo que dice Allen ha logrado despertar mi curiosidad hacia esa cómica americana (que en realidad es inglesa de nacimiento) llamada Tracey Ullman. A Larry David ya le conocemos y le adoramos. Pero ¿qué sabemos de Tracey?
La recuerdo como la ordinaria esposa de Allen en Granujas de medio pelo.

Su cara sin duda me suena de otras tantísimas películas, pero leyendo un poco por ahí es fácil llegar a la conclusión de que Ullman es ante todo una cachonda profesional. Empezó en la BBC participando en programas de sketches e improvisaciones. También hizo sus pinitos como cantante (sin perder su estilo cómico) y no le fue nada mal. Esta canción por ejemplo se hizo muy famosa en 1983…

Más adelante, ya en EEUU, Tracey consiguió su propio programa con el que ganó cuatro Emmys. Resumiendo: Ullman ha sido y es desde hace mucho tiempo una comediante de éxito.

Ahora tiene un programa en Showtime, State of the Union, en el que Tracey se luce interpretando diversos personajes de la vida pública. He visto algún vídeo en youtube y la verdad es que la chica tiene gracia. Mucha gracia y mucho talento para suplantar identidades.

Como por ejemplo éste en el que hace de Renée Zellweger hablando de su papel en un supuesto biopic sobre la escritora de Harry Potter. Renée interpretaría a J.K.Rowling, por supuesto. Lástima que no haya podido encontrar el vídeo con subtítulos. Aún así, creédme: mi inglés es bastante básico pero sólo con ver la caracterización, la modulación de la voz y cómo Tracey mueve los morritos y achina los ojos para parecerse a la Zellweger… ¡es tronchante!

Y después de esto es más sorprendente aún ver a Ullman haciendo de una desmadrada Helen Mirren, en un registro completamente diferente:

¡Qué facilidad para clavar acentos! Me quedo con ganas de que enseñe del todo la pechonalidad (aunque la imitación es tan buena que no sabes muy bien a quien se la quieres ver, si a Tracey Ullman o a Helen Mirren).

Y no menos gracia me ha hecho esta parodia a Suzanne Sommers, la rubia tontita de Apartamento para tres, que luego se reciclaría como televendedora de artículos diversos:

En este sketch Suzanne/Tracey intenta vendernos un nuevo producto: el Vagisizer.

Otras parodias que ha hecho Ullman: de Laura Bush, de Victoria y David Beckham, Judy Dench y hasta de la familia de Miley Cirus (Hanna Montana).

Como Nicholas Cage en Living De Prestao

Leo por ahí que Nicholas Cage ha denunciado a su “gestor de negocios”, un tal Samuel Levin (gestor… negocios… Samuel… Levin… todo concuerda) porque según él le ha encaminado a la ruina financiera tras una continuada mala gestión con pérdidas multimillonarias. Por no hablar del sablazo del fisco del que se supo hace nada.

Al parecer, Cage le pidió a Levin que especulara con su pasta, pero que especulara para guay, no para perderla. La ha perdido y anda rebotado. Mala suerte Nicky, qué le vamos a hacer… pero oye, tú denuncia, por si cuela.

Eso sí, Nicky debería vigilar un poco sus películas porque últimamente, cualquiera podría denunciarle a él por invertir 7 eurazos en una entrada de cine, especular con que no sería un bodrio como el que nos tiene acostumbrados y perder. Que sería lo más normal.

Esta quejita, viniendo de un tipo que ganó entre el verano de 2008 y el de 2009 nada menos que 40 millones de dólares (según Forbes), sumada a la amenaza de ruina total que pende de su cabeza me hace pensar que igual en Leaving Las Vegas había algo más personal de lo que pensábamos y no era que se trujara a Elizabeth Shue…

… porque esa es otra, Nicky. Las pivas. Mira, me darías pena por lo de la pasta, porque te arruine el que querías que especulara guay, porque no tengas un puto proyecto decente y hasta por tu afán por intentar hacer otra peli de superhéroes… aunque sea “El Motorista Fantasma 2” (que ni Eva Mendes quiere saber del tema, pero en fin, Goyer está al guión, algo saldrá).

Pero lo que JAMÁS te perdonaré y por eso me parecerás tan insoportable y sobreactuado como la voz que te ponen en el doblaje español es… que vendieras casi toda tu colección de cómics (una colección de la leche) por la pasta y porque te lo “ordenó” Lisa Marie Presley. ¡Calzonazos!

La verdad, de un tipo que se cambia el apellido (se apellida Coppola, como su tío, Francis) para que no le asocien y le tachen de enchufado por ahí y elige precisamente el apellido de “Cage” por Power Man, más conocido como Luke Cage, un super héroe de los cómic Marvel, negrata (a más señas) y molón a más no poder, no me esperaba eso.

Porque de un frikazo como él que le pone a su hijo de nombre Kal-El (el nombre Kriptoniano “original” de Clark Kent, Superman), con lo que tiene que costar eso en la familia, no lo entiendo tampoco.

Eso sí, tranquilos, no os preocupéis pensando “ey, con ese nombre, el pobre niño saldrá rarísimo” porque a su otro hijo le puso Weston (que ni tan mal) y mira a la criaturita:

Vamos, que viene de serie con los genes. Nick, eres un marciano, tío.

Pero en fin, me parece guay, intenta redimirte con Ghost Rider 2 si quieres. Gracias a dios no fue con Superman, como se había firmado en un principio, hace muuuchos años (¿Os imagináis un Superman con el rizo en mitad de la calva?).

Me da a mi que llevas una caída en picado maja maja… con lo bien que empezaste. ¿Qué te pasa, tío?

Bear Grylls: el show del asco

Hay un programa que así como a la chita callando está calando en el imaginario popular. A mí me parece muy divertido y estoy convencido de que los niños de ahora lo recordarán en un futuro con el mismo amor condescendiente con el que nosotros recordamos a MacGyver, el Coche Fantástico o El equipo A.

El programa se llama El último superviviente y lo protagoniza un tipo inglés llamado Bear Grylls.
La wikipedia dice unas cuantas cosas sobre Bear. Os lo resumo: Bear es hijo de un sir, nieto de un campeón de criket y alumno del prestigioso colegio Eton… O sea, un pijo. Al nene Bear siempre le fascinó subirse a los árboles, escalar montañas y gastarse las perras en el Coronel Tapioca. De mayor se hizo miembro de las fuerzas especiales británicas (SAS), cosa que al parecer tiene algún tipo de glamour que a mí por ignorancia se me escapa, pero intuyo que no es lo mismo que alistarse a la legión. Allí tuvo un accidente de paracaidismo que le provocó serias lesiones en la espalda. Dichas lesiones e incluso dicho accidente han sido puestas en duda por antiguos compañeros suyos del SAS, pero bueno, ése no es el tema… El caso es que Bear tiene entre sus méritos el haber sido el británico más joven en copar el Everest y es considerado un experto en técnicas de supervivencia. Otros datos que a lo mejor os interesan: está casado, es profundamente religioso y su último hijo nació mediante parto natural en su casa flotante.

¿Y qué es lo que hace Bear en su programa?

Bear se adentra en parajes naturales inhóspitos (lo mismo una selva, que una sabana africana, que un glacial) con apenas una cantimplora y el reto de salir de allí por sus propios medios a riesgo de morir deshidratado, hambriento, congelado o devorado por los animales. El programa es una mezcla de reality y falso documental didáctico en el que se ponen en práctica las técnicas de supervivencia más extremas.

Por ejemplo, aquí Bear nos muestra como destripar un camello y usar su piel y esqueleto para resguardarse en las frías noches del desierto:

Super útil, ¿verdad? Algunos dicen que las técnicas de Bear son peligrosas y muy contraproducentes, pero a mí me da igual.

En mi opinión el mayor mérito de Bear y lo que le hace tan atractivo para su público es tener el umbral del asco muy por encima del resto de los seres humanos.

El otro día avistaron un línea resplandeciente desde la Estación Espacial Internacional, y aunque en un principio pensaron que se trataba de los límites de la atmósfera terrestre luego decidieron que esa línea podía ser el umbral del asco de Bear Grylls.

Y es que allí en la Estación también ven su programa. Y saben que con la excusa de sobrevivir Bear es capaz de comerse todas las mierdas que va encontrando a su paso. Aquí picando entre horas:

Larvas de horminga carpintera, escorpiones, tarántulas, ojos de yak, lombrices, musgo, pipí humano y zumito de caca de camello. Cualquier cosa con media proteína le vale. Ponte que está Bear un domingo todo perrete en su casa. Tiene mucha hambre pero no le queda nada en la nevera (una situación que conozco a la perfección). ¿Qué haríais vosotros? Os diré lo que hago yo: me arremango la pereza y bajo a comprarme un kebap. Pues Bear no. Bear se postraría ante su sofá y lamería su superficie acolchada, rica en ácaros y organismos unicelulares. Y de postre, unos besitos a la loza del water. Eso sí, esto lo haría “como última opción” antes de bajar a la calle. Eso de la “ultima opción” es una coletilla que Bear repite constantemente en su programa, no vaya a ser que a alguien le dé por imitarle y destripe a la suegra como si fuera un camello para no encender la calefacción.

Pero ese asuntillo del asco no es el único reclamo de su programa. Parece ser, me han comentado, se rumorea, que Bear posee algún tipo de atractivo.

A pesar de (¿o quizás gracias a?) todas las cochinadas que hace y a la ausencia de labio superior en su rostro, Bear gusta a mis amigas. ¿Os lo podéis creer?


(Aquí Bear, tras devorar su propio labio superior)

Ellas sabrán. Yo en eso no me voy a meter y a mí el programa me parece muy entretenido y carismático.

Os dejo con un vídeo dedicado a todos aquellos que aún creen en el ratoncito Pérez. Son los mismos que piensan que Bear corre auténtico peligro adentrándose en la selva en compañía de un único operador de cámara:

Personajes de mis amores

Hoy inauguro sección en este blog. Se llama “personajes de mis amores”. Lo que más mola de mis secciones es que las inauguro y luego las olvido.

Al lío: hay una pava que me gusta. Quiero pedirle salir y eso. Ya sé que no os importa una mier. Porque me odiáis y mis cosas no os conmueven. Porque os conté que Hugh Jackman se había puesto chulito en una obra de teatro, que le sonó el móvil a uno del público. Eso os molestó y creo que os debo una disculpa… ¡Por cierto! ¿Sabéis que Jackman fue el otro día a ver El pez gordo y le sonó el politono England’s Rose? ¡Québochornopordios! Toni Cantó estaba actuando y le lanzó tal mirada a Jackman que se hizo cacotas en los pantalones.

¿Pero qué hago hablando de Jackman, si yo lo quería era presentaros a mi amor? Se llama Vicky Pollard. Es de Inglaterra. Rubia natural. Admiradla:

Es un poco joven para mí, pero ella ha vivido mucho. Aquí está con todos sus hijos:

Todos son de padres diferentes. Es más: creo que al pelirrojo lo hicieron entre el príncipe Enrique y Horatio de CSI.

Aún así lo tengo difícil con ella porque mi Vicky – tan fina, tan etérea – no es de este mundo. Habita en un país de ficción llamado Little Britain. En el último mes me he metido entre pecho y espalda sus cuatro temporadas (a 6 capítulos por temporada, no es para tanto) y aunque está llena de personajes adorables, he reído con especial intensidad los momentos de Vicky. Y a mí una mujer que me hace reír… vamos, que me tiene ganado. Por eso no entiendo a mi masajista china cuando me pregunta “¿final feliz?”. ¡Qué final feliz ni ocho cuartos! ¡Yo quiero un final triste y una carcajada!

Como la primera vez que te vi, Vicky:

Qué tiempos aquellos. Esto es de cuando aún te dejaban ir al instituto normal, antes de que te internaran en el correccional.

Me encanta ver que te has convertido en toda una mujer hecha y derecha, integrada en la sociedad y capaz de ganarte un sueldo con el sudor de tu frente:

Sueldo que luego vas a gastar al supermercado, pensando siempre en el bien de tus hijos:

Pero lo que más me gusta de ti es que aún conservas intacta tu inocencia. Como Nuria Bermúdez, pero en guapa:

¿Qué me decís? ¿Creéis que Vicky me dará la llave de su “cueva del tesoro”?

¿Tenéis algún personaje al que os queráis declarar?

Cataluña audiovisual (II): Video Born the Topo Star

Ayer hablaba de “Arròs Covat” (de Juanjo Sáez) como muestra de la ola de nuevas propuestas audiovisuales por Cataluña.

Y dejaba en el aire el tema de la sintonía-cabecera de la serie… Pero venga, os lo cuento. Lo primero sería oírla, así que la podéis escuchar aquí, en este vídeo, tras la intro:

Y diréis: ¿Quién llora-canta ahí en esa canción?
Y yo os responderé: Miguel Ángel, el cantante de… Manos de topo.

Un grupo formado por 4 personas que se llama así por su “capacidad” manual para tocar la guitarra. Un grupo que se toma a chiste pero que han movido por internet a tal cantidad de gente que se han vuelto “de culto”.

La broma empezó en Cataluña con 2 colegas, Miguel Ángel y Alejandro, haciendo chiste sobre las canciones dramáticas y acabó por incorporar a 2 colegas más para empezar a hacer pequeñas giras por España. Y ya han sacado su segundo disco, titulado “El primero era mejor”. Grandes.

Pero no, no es un blog de música. Es un blog de guionistas, de cine, de televisión. Y ahí va la “unión”. Manos de Topo es un grupo formado por… un cantante que es guionista y 3 músicos realizadores de televisión y cine.

¿Y hay relación? Pues para empezar, se nota en las letras de humor absurdo y auto-parodia. Letras llenas de detalles aparentemente simples pero divertidísimos y reales. Pero sobre todo, se nota en los vídeos que se curra su amigo Kike Maillo. Vean si no esta maravilla hecha con la canción “Es feo”…

Es curioso como el “cuidado” en los videoclips lo mantengan ahora grupos sin dinero y sin fama mientras los que tienen posibilidades mil se limiten a trasuntos pobres epilépticos o falsas actuaciones en sitios molones con ralentizados. Nada como esta distopía en la mente de Maillo con otro de los temas de Manos de Topo: “El Cartero“. Ahí JFK es… bueno, miradlo mejor.

No sé en qué trabajará Kike Maillo pero… son geniales sus vídeos. Y si habéis aguantado hasta ahora a M.A. cantando (los hay que no pueden, oye, aunque a mi me hace mucha gracia) os invito a que veáis el apoteosis en el vídeo del single del nuevo disco: “Lógico que salga mal“.

No creo que sea casual que se junten cabecitas pensantes del audiovisual y sepan tan bien manejarse por el arte del videoclip y la promoción internáutica, exprimiendo al máximo el talento que tienen para, simplemente, “llegar”. Una forma muy inteligente de buscarse su camino.

Y no son los únicos en este nuevo panorama catalán. Hay otro grupo, “Manel“, cuyos miembros también son treintañeros con estudios en audiovisual y que explotan muy bien el tema por la red con ejemplos como este en cuanto a video clip tradicional y como este y este como sello propio.

Ya os digo… cositas se mueven por el audiovisualmusical catalán. Hay que estar atentos, porque que nos vayamos a hacer caso a otros que no hacen ni la mitad por nosotros, es muy feo.

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