Escrito Por

El blog de Escrito Por: guionista y, sin embargo, humano..

Los Sintalento

Va a ser que le he cogido gusto a esto de las listas.

Ahora les toca a los Sintalento.

¿Qué es un Sintalento?

Pues es una persona que llega a los proyectos audiovisuales como un naúfrago (desorientado, despeinado, sin follar) y su naufragismo se extiende como un cáncer en los tuétanos de dicho proyecto, hasta que éste acaba naufragando también.

Verles en acción es un espectáculo triste o hilarante, dependiendo de la sensibilidad que tenga la córnea que los mira. Pero la regla de tres casi siempre funciona así: cuanto más hijo de puta eres, más risa te da.

Pues sabed, hijos de puta, que ser un Sintalento no es un estigma de nacimiento. Es un estado circunstancial y nadie, NADIE, está a salvo de caer en él. De modo que hoy tú te ríes de Sylvester Stallone pero mañana él escribe el guión de Rocky (que está muy bien) y se te acaba quedando la sonrisa de capitán Pescanova, o sea, congelada.

Eso sí: no voy a negar que la mayoría de los Sintalento son reincidentes.

1. ANA OBREGÓN.


Se merece el puesto número uno: como actriz, como guionista y como bióloga.
¡Pero atención! Mirando la sección de trivia en la imdb me entero de que el conde Lecquio es primo de Brooke Shields. ¡Toma ya! Lo cual me lleva a una gran pregunta ¿cuánta gente tiene que morir para que Brooke Shields sea reina de España?
Y esta cuestión me devuelve como un búmeran al argumento de la última serie perpetrada por Ana Obregón, en la que ELLA era la presidenta del gobierno de España.

2. EDUARDO NORIEGA.


¡Que no, que no y que no! Que no me váis a convencer de que este tío es buen actor. Bastante trago ya con decir que es guapo. A mí no me lo parece, pero me lo han repetido tantas veces que tendré que admitirlo: Eduardo Noriega es guapo (se rumorea).
Y cejijunto, añado yo.

3. JULIO MEDEM.


Hubo una vez un director y guionista, que parecía que tenía muuucho talento. Pero taaanto talento tenía que en su segunda película llegó al cielo y Dios le dijo “Julito, has llegado a la cumbre, ahora sólo te queda una opción. Sabes cuál es, ¿no?”.
Entonces Dios cogió el talento de Julito, le dio la vuelta como a un calcetín y lo arrojó por la cornisa del cielo.
Y lo que antes era talento hoy son bolitas de lana y olor a pies.
Julito se quedó muy enfurruñado y dijo que se iba a ir a otro país donde dios y la gente (espectadores de mierda) no le dieran el coñazo.

4. ORLANDO BLOOM.

“Natillas-Danone-listas para tomar”

Este chico apenas tiene labios, pero se rumorea que es tan guapo o más que Eduardo Noriega, lo cual para mí no significa mucho. También se rumorea que como actor es malo, malo, malo.
Malo o no, yo este gachó le veo pinta de tres cosas:
a) de comer muchas natillas (gordo no está, pero tiene una cara de blandito…)
b) de convertirse en el nuevo marido de Demi Moore, en cuanto a Ashton Kutcher le salga su primera cana.
c) de poseer una recua de fans furibundas que me arrancarían los ojos con sus uñas de color fucsia.

5. PARIS HILTON.


No lo digo yo, lo dice George Clooney. No tenía mucho interés en incluirla, pero lo cierto es que después de hacer un somero estudio de campo he visto que Paris Hilton aparece en todas las listas de malos actores. Habrá ingenuos que aleguen “no, si esa ni es actriz ni es na”. Muy bien, colega, pues échale un vistazo a su currículum en la imdb: ya lo quisieran para sí muchos alumnos de la RESAD.

Y ya está. Sé que la lista me ha quedado corta, pero ha resultado más difícil de lo que yo pensaba. Es más sencillo hacer una lista compuesta por cómicas talentosas que elaborar esta pandilla de gente Sintalento. Aún así creo que me ha quedado un grupete majo.

Imaginaros una peli con estos cinco.

La dirigiría Medem, claro.

Ana Obregón interpretaría a la hija adolescente de Paris Hilton.

Eduardo Noriega y Orlando Bloom serían los pretendientes de la niña.

La historia se complicaría al ponerse celosa la malvada madre, pero al final, todos acabarían liándose con todos, como quedaría patente en la última secuencia: una escena de sexo de 25 minutos.

No descarto la posibilidad de que Najwa Nimri hiciese algún cameo.

¿Qué os parece? ¿Quién más podría salir en esta película?

Anuncios

Navegación en la entrada única

52 pensamientos en “Los Sintalento

Navegación de comentarios

  1. Bueno, queda comprobado que no conoces más que superficialmente algo de cine barato, y eso me tranquiliza. Decir que el guión de Rocky “es bueno” y que sin embargo las últimas pelis de Medem degradan su talento, son palabras claramente de alguien que apenas tiene algo de idea de cine.

    Te aconsejo leer un poco del tema y cerciorarte de que entiendes lo que ves en pantalla. El entendimiento de lo que Medem transmite con su cine no está, por suerte, al alcance de todos. 🙂

  2. Hay cineastas sin talento, que no dicen nada en el fondo, intentando parecer que tienen argumentos pero quedándose en un mero formalismo pretencioso… Igual que hay comentaristas así, Álvaro. You know.

Navegación de comentarios

Deja un comentario:

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: