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El blog de Escrito Por: guionista y, sin embargo, humano..

Actor y héroe (II): George Clooney

Pennabilli (Italia) 12 a. m.

El mismo Ejecutivo que promocinó la última película de Johnny Depp y el Representante de George Clooney charlaban en mitad de la calle. A pocos metros había aparcado un coche con las lunas tintadas.

– Ya he encargado un nuevo Lancia al concesionario. Lo van a enviar al taller con esta nota que he escrito.

El Representante cogió la nota y la leyó:

“ESPERO QUE ME PERDONES. LO SIENTO. George Clooney”

– ¿Qué te parece? No me digas que no es para derretirse.
– Sí, pero ¿no crees que esto puede ser contraproducente?
– ¿Contraproducente? ¿Cómo?
– Hombre, pues que si le gente se entera de que George Clooney va por ahí regalando coches a mujeres desconocidas, puede pensar: “qué hijo de puta, eso es que le sobra el dinero”.
– La gente ya sabe que le sobra la pasta. Es un actor de Hollywood.
– Ya, pero es que así se hace más evidente. Es como fardar de ello, ¿no? Los niños se mueren de hambre en África y George va por ahí regalando coches. Es un poco… contradictorio.

El Ejecutivo miró al Representante como se suele mirar a los insectos y a los seres de inteligencia inferior en general. Finalmente decidió hablarle, aunque estaba seguro de que era como hablar con un televisor o con una sandía.

– Verás, los niños hambrientos de África no son el público objetivo de George Clooney. Su público son mujeres occidentales y ellas sólo se van a fijar en el detalle romántico. Cuando lean la noticia, todas soñarán con chocar su coche con el de George Clooney. Ya sabes como son las mujeres.

El Representante se quedó pensativo. Lo cierto es que a sus 29 años aún era virgen y se moría de ganas por saber cómo eran en realidad las mujeres. Intuía que la pregunta iba a sonar estúpida pero no pudo contenerse:

– ¿Cómo son las mujeres?
– Más tontas que las gallinas. Venga, ponte la peluca que ya te están esperando en el taller.

El Representante se puso una peluca morena que combinaba a la perfección con la falda ajustada de cuero y los tacones de aguja.

– Una última cosa.
– A ver.
– ¿No sería mejor que contratáramos a una gallina… digo, a una mujer de verdad para hacer esto?

El Ejecutivo miró las piernas del Representante. No se había depilado pero lo cierto es que había un no sé qué sexy en todo el conjunto.

– No, esto que vamos a hacer es un asunto delicado y no podemos arriesgarnos. Ya sabes lo que pasa cuando una mujer conoce a George: todas están programadas para tirárselo. Y él está programado para tirárselas a todas.

El Representante reconoció que tenía razón. Luego fue corriendo graciosamente hasta el coche con las lunas tintadas. George Clooney dormía a pierna suelta en la parte de atrás.
¡VAGINA!, gritó. E inmediatamente George abrió los ojos.

– What else?
– George, tenemos que hacer una cosa…

George miró a su Representante. Bostezó, se llevó la mano a la bragueta y empezó a bajarse la cremallera.

– No, no, no. George, soy yo, tu representante – dijo, y se quitó la peluca para que le reconociera.
– Oh. ¿Y qué haces vestido de mujer? ¿Vamos a una fiesta?
– No. Mira, tienes que conducir unos metros el coche y dar un golpecito a la parte de atrás de ese Lancia.
– ¿Quién va en el Lancia?
– Yo me voy a subir ahora mismo.
– ¿Por qué quieres que choque contigo?
– Es para promocionar la película.
– Ah. Y después, ¿puedo echar otra cabezadita?
– Por supuesto.

Muchos ya conocéis el resto de la historia, y los que no, la podéis leer aquí.

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16 pensamientos en “Actor y héroe (II): George Clooney

  1. WHAT ELSE? Ja, ja

  2. Jajajajajajjaja muuuuuyyyyy bueno señor Escrito por…
    Y una confirmación sobre un dato verídico, al menos en mi caso: Sí, estoy programada para tirármelo si se diera o diese el caso, que no caerá esa breva snif snif…
    Si es que nacimos demasiado pronto, unos añitos más y lo clonan y lo venden en el super “Ponga un Clooney en su vida y será feliz” jajajajajajaja…

  3. esoy con Lecter, estoy con Lecter
    mi madre ha leído este post y se desgüevaba la tía
    jijiji

  4. Escrito por en dijo:

    Gracias, Laurel. Creo que hasta yo estoy programado para tirármelo.

    Saludos a tu madre, Sar.

  5. Yo quiero ser gay.

  6. Quiziera poder estar tan solo con el 24 horas.

  7. A ver todo puede ser para promocionar una pelicula, pero la historia me suena a cursi

  8. Espera a que empiecen a llegar las fans de Clooney a acordarse de tu familia.
    Aunque, bueno, con un poco de suerte a lo mejor tienen más sentido del humor que las de Johnny Deep….
    Miara que llega a ser majo es el jodío!

  9. fan de clooney en dijo:

    escrito por , eres completamente idiotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

  10. juan carlos en dijo:

    Escrito Por que guasa tienes jodio…

  11. jajaja muy bueno lo de “vagina!” “what else”. Será envidia, pero es gracioso imaginárselo así.

  12. Todas las mujeres deveríamos poner ún Clooney en nuestrá vída.

  13. Que buen publicista es este tipo, primero hace a Johnny Depp un heroe y ahora a George Clooney todo un Galan, me cae bien el tipito.

  14. Clooneylingus en dijo:

    Pues yo soy un clon de George, aunque un poco más joven. Lo que nadie sabe es que a George, cuando era pequeñito, lo clonaron varias veces. Ni siquiera George lo sabe. Y eso que lo lleva escrito en su apellido. Lo cierto es que nos criaron a todos los clones en una granja, a los siete, aunque separados de George, y de ahí le viene a él su afecto por los cerditos, siente nostalgia de aquellos días en los que convivíamos con aquellos animalitos tan entrañables. De hecho, ahí todos perdimos nuestra virginidad. Con la oveja Dolly. Bueno, todos menos yo, yo la perdí con su hermana, pero es que eran tan parecidas… Unos años más tarde de que George abandonara la granja, a nosotros sus clones nos distribuyeron por todo el mundo, dándonos en adopción. En fin, George, todo esto es porque quería decirte, si en alguna ocasión lees esto, que si algún día por tu mansión del lago di Como, ya sabes, a media horita de Milano, se deja caer un tal Giorgio, preguntando por ti, y no se parece a Armani, sino que más bien parece una copia de ti mismo, aunque algo más joven, es mejor que pienses que aquel fenómeno no es más que el producto de una curiosa coincidencia. No creas nada de lo que te cuente, ni siquiera le prestes la mínima atención si te dice que está allí porque tú le llamaste, cuando te preguntabas en aquella película de hace algún tiempo: brother, where are you? Seguro que lo único que pretende es sacarte dinero, ya sabes cómo son los italianos en cuestión de pasta. Y ahora que sabe que vas por ahí regalando coches, ni te cuento. Por mi parte puedes estar tranquilo, aunque te dejes caer por España, jamás se me ocurriría acercarme a verte, al fin y al cabo, ése era el trato. Además yo prefiero las motos. Un saludo de tu clon.

  15. Escrito por en dijo:

    Clooneylingus: ¡Bravo!

  16. Clooneylingus en dijo:

    Escrito por, gracias por tu comentario, de hecho cometí la falta de no haberte felicitado por tu acierto, al relatar lo que efectivamente sucedió con la anécdota del Lancia regalado. Me reí mucho con tu crónica de los hechos. La realidad siempre supera a la ficción, y tú has sabido verla perfectamente. De todas formas, esa expresión tuya, ese ¡Bravo! suena demasiado italiano… ¿No serás tú en realidad, Giorgio, mi hermano? Giorgiooooo, caro fratelloooooo!! ¿Sabías que Dolly murió? Supongo que ya lo sabrás, claro. ¡Qué pena! Pero bueno, al menos que la quiten lo bailao… ¡qué melosa que era, la traviesona! Un abrazo…

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