Escrito Por

El blog de Escrito Por: guionista y, sin embargo, humano..

Cómo reconocer a un guionista profesional


¿Eres uno de los nuestros?

Perdona si te sueno un poco prepotente, es viernes noche y necesito este rollo petulante antes de salir a socializar con las damas.

El caso es que mientras procrastinaba un rato, y me aburría otro, y procrastinar y aburrirse, procrastino, me aburro, procrastino, me aburro, he pensado en qué hechos delatan a un profesional.

Ojo. Que no estoy diciendo que yo sea la repanocha, pero sí soy profesional porque me gano la vida con esto. Lo de la repanocha, e incluso la recontramaricojostra si no te va el rollo de la brevedad, sólo lo piensa mi madre.

Hay muchos tópicos que ya se han desgranado en este blog y en otros. Que si nos matamos a beber café. Que si no sabemos conducir. Que si somos feos y asociales. Que si nos gusta que nos estafen. Que si vamos de graciosillos por la vida. Que si pagamos por tener relaciones sexuales. Que nos dejamos avasallar por directorcillos y productorzuelos. Que si no nos va el deporte.

Yo conozco guionistas muy guapas. Conozco guionistas que conducen. Conozco guionistas que pelean por sus derechos como leones. Conozco guionistas que dirigen. Y también los hay deportistas. Conozco guionistas que no toman café.

Aunque admito que siempre he pensado que la gente que no bebe café es más rara que la hostia y que no son de fiar.

Y aunque esto ya suene a ciencia ficción, incluso los hay que madrugan. Yo mismo madrugo.

El caso es que al final he llegado a un detalle que sí delata a los profesionales. Que voy.

1. Un guionista profesional se compra los folios en paquetes de quinientos (como mínimo.) Esto tiene una razón. De tanto en tanto, tienes que imprimir un guión y tienes que estar preparado. Si no tienes algo que imprimir que supere las cien páginas, puede que seas un guionista en potencia, pero no un profesional. Esto es asín.

Así que si alguien te viene vendiendo la moto de que es guionista, cuélate en su casa y mírale el fajo de folios. Es la prueba del algodón.

¿Qué otras pruebas del algodón se os ocurren?

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14 pensamientos en “Cómo reconocer a un guionista profesional

  1. Yo… no tomo café.
    Me has herido.
    Argh.

  2. Yo cumplo todos los requisitos menos el de ser guionista

  3. Jack Jack en dijo:

    A mi se me ocurre otrprueba del algodón:

    Usar Final Draft u otro software similar de formateo.

    A mi los guionistas que escriben con Windows Word (y que a veces ni usan letra courier) me dan una mala espina…

  4. Jack Jack en dijo:

    Quería decir “otra prueba del algodón”.

    Es que me han patinado las teclas. Sorry.

  5. El mensajero espacial en dijo:

    Yo le preguntaría si está a favor del canón. Tras la respuesta, creo que podría acertar con un 90% de probabilidades.

    Si no consiguiese suficientes garantías con su respuesta, le ofrecería sexo a cambio de dinero y si acepta, voilá, confirmado.

  6. cálamo y tinta en dijo:

    Jack Jack: Así que Billy Wilder te da mala espina… y probablemente el Azcona de los 50, 60, 70, 80 y 90 también. No seamos tan simples. ¡Por San Wilder!

  7. FrankRihno en dijo:

    Y… a falta de creatividad, lo que va quedando es hablar de uno mismo por lo visto… Por eso la televisión y el cine español solo suelta pedos dentro del formol.

  8. Escrito Por en dijo:

    Frank-lo-que-sigue, ábrete un blog, solo hay una cosa más triste que masturbarse y es envidiar a quienes se masturban.

  9. Stop making sense en dijo:

    Frankrrr; muchos de los guionistas que pasan por aquí escriben para comer, o lo que es lo mismo, escriben lo que quieren las cadenas y como lo quieren y, por si fuera poco, luego escriben sus propias historias con la esperanza de verlas algún día cinematografiadas o videografiadas. Si además les sale de los huevos/ovarios mirarse/nos el ombligo y filosofar pues mejor que mejor. Si tú no sabes caminar y masticar chicle a la vez, peor para ti.

  10. FrankRihno en dijo:

    Ya… A ver si monto una ONG, para estos guionistas africanitos…

  11. Stop making sense en dijo:

    FrankR: Pareces salido de un master de J Losantos. Seguro que Suma cum laude. Esta es la última vez que te contesto. Ya no existes. Es lo que tenemos los guionistas, que hacemos desaparecer personajes inútiles.

  12. FrankRihno en dijo:

    El día que vea Obras en el arte audiovisual nacional, en vez de las comidas de moco que “originalmente” creáis, dioses del onanismo literario; puede que os escuche con algún interés.
    De momento os he encargado un stock de musas.

    La excusita de las productoras ya no está más de moda: mamar una polla y quejarse del tamaño es bastante desconsiderado…

  13. Mr. Pepe en dijo:

    Tú lo sabes bien, que no haces otra cosa.

  14. Escrito Por en dijo:

    Bueno, dejemos a las pollas tranquilas y que cada uno exprese su opinión civilizadamente.

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