Escrito Por

El blog de Escrito Por: guionista y, sin embargo, humano..

¿Dónde está Hussein?

Dicen que la realidad supera a la ficción. Yo sé la verdad: es la navegación aérea la que supera a la ficción.

Los aviones son lugares imprevisibles. Yo siempre llego al aeropuerto con la camisa remangada, pensando “a ver qué pasa”. Puede que pierdan mi maleta. Puede que las tachuelas de mis calzoncillos favoritos me delaten en el arco de seguridad. Puede que me cacheen. Puede que todo se complique y no llegue a tiempo de embarcar. Son tantos los factores que deben ir bien que lo más fácil es que alguno vaya mal.
Por descontado, no existe otro medio de tansporte en el que con más frecuencia los pasajeros piensen “éste es mi último viaje”, pese a que las estadísticas de mortalidad por accidente de tráfico refuten la objetividad del miedo a volar. Es un hecho: la gente no se siente segura en los aviones.

Es por eso que una conocida compañía aérea ha puesto en marcha un plan experimental para relajar y divertir a los viajeros. Me siento orgulloso de haber sido uno de los primeros en probarlo. Les puedo asegurar que no se parece en nada a la película Amor en el aire, en la que una encantadora Rocío Dúrcal vestida de azafata cantaba y bailaba ante sus pasajeros.

El plan que yo presencié se llama “¿DÓNDE ESTÁ HUSSEIN?”. He elaborado una receta-guión con todas las claves por si alguna otra compañía quiere plagiar el invento:

Coja a un puñado de pasajeros ya macerados (es decir, cabreaditos). Basta con que el embarque se haya retrasado una hora y que hayan perdido sus enlaces con otros vuelos para alcanzar el grado óptimo de maceración. Meta a estos pasajeros en el avión y hágales creer que éste va a despegar en breves minutos. Manténgalos a fuego lento durante media hora. Pasado ese tiempo los pasajeros más maduros harán ebullición. Sin perder la sonrisa, dé la siguiente explicación sobre el nuevo retraso:

“El número de pasajeros que hay en el avión no coincide con el de nuestros listados”.

Los pasajeros se mirarán entre ellos, confundidos. Los más inseguros y los católicos profundos se preguntarán, en silencio: “¿me habré equivocado de avión? ¿seré yo el que sobre? ¿es todo este lío por mi culpa”.

Minutos después, que se oiga bien alta y clara la voz del piloto:

“Por su seguridad, señores pasajeros, desalojen el avión con todo su equipaje de mano”.

Lo dicho, que los pasajeros salgan del avión, que formen una cola frente a la puerta de embarque y pasado un rato, que vuelvan a embarcar. Repetir la operación de hacerles creer que el avión despegará.

Después, dos azafatas equipadas con listados y un bolígrafo irán preguntando uno por uno a todos los pasajeros su nombre y apellidos. Cuando terminen, las azafatas han de reunirse con el resto del personal de vuelo y hablar entre ellos fingiendo preocupación. De nuevo, la voz del piloto:

“El señor o la señora Hussein identifíquese inmediatamente ante algún miembro de la tripulación”

Naturalmente, no existe tal Sr. o Sra. Hussein. Todo es un juego, pero los pasajeros no lo saben y se miran con sospecha unos a otros. Comenzarán a proliferar los chistes de bombas.

Otro rato más y una azafata con cara de novata debe pasearse por el pasillo haciendo el siguiente comentario:

“El Sr. Hussein ya ha desembarcado pero no podemos despegar porque su maleta sigue dentro del avión”

“¡¿Cómo?! ¡¿Qué la maleta de Hussein está en el avión?!”… Éste será el sentir general. Ha llegado el punto culminante del happening aéreo. Si hay un pasajero guionista es probable que sufra un ataque de ansiedad. Cuando esto suceda, es el momento de abandonar el juego (sin admitir jamás que se estaba jugando) y el avión ya puede despegar.

Duración total del juego: 3 horas.

¿Os ha gustado? Pues esto no es nada. En los países europeos más punteros se están poniendo en práctica otros juegos más avanzados. Observen estas imágenes del aeropuerto de Hamburgo:

Me pongo verde de envidia pensando en lo mucho que se tuvieron que divertir estos pasajeros. ¡Jo!

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11 pensamientos en “¿Dónde está Hussein?

  1. Gracias x poner una foto de Gary Oldman!!!

  2. Mr. Pepe en dijo:

    Menuda juerga! donde hay que apuntarse? Eso sí, el piloto seguro que es un as.

  3. Toni Nievas en dijo:

    DESHIELO La peor pelicula del cine balear directamente al youtubes por capitulos.

    http://www.lacoctelera.com/toninievas

  4. guionistarayban en dijo:

    Dices de los aviones, pero los aeropuertos también son un lugar fantástico para pasárselo bien.

    Una de las últimas veces que he estado en Barajas me llegó un Guardia Civil con un empleado del aeropuerto que no levantaba medio metro de altura y me cachearon hasta que empecé a cogerle el gusto. “Es por si fumas” me dijo el agente mientras el enano me metía mano en sálvese las partes. Inocente de mi le enseñé el paquete de Nobel y, tras inspeccionarlo, me dijeron “Porros, cojones, por si fumas porros”.

    Ya sabes, para diversión erótica nada mejor que ir a Barajas y preguntar por el de verde y el bajito, ni Peep Shows ni Lap Dances ni Las Vegas ni nada…

  5. Miss Julie en dijo:

    Querido amigo, últimamente visito ésta, su casa, con menos frecuencia de la que me gustaría pero cuando puedo hacerlo he reconocer que me proporciona gratos y placenteros momentos.

    ¿Ha pensado en ir a Hollywood? Usted ha escrito una película absolutamente posible, siguiendo las tres unidades clásicas: de lugar, acción y tiempo, con un reparto de auténtico lujo -ahí es donde tiene que gastar la pasta el productor-, sólo hay que buscarle un final. Qué le parece ver el avión despegar y mientras enfila el morro hacia el infinito, estalla ante los atónitos ojos de los espectadores, luego la cámara baja y vemos unas manos que sujetan un control remoto, la cámara hace un zoom hacia atrás (o como narices se diga eso) y vamos viendo que el que ha hecho estallar el avión es el poli -que iba camuflado entre el pasaje- y descubrimos tras las cristaleras del aeropuerto a la tripulación, los pasajeros y a la azafata novata haciendo el recuento de pajeros y comprobando que falta uno. Flash back y uno de los pasajeros (a elegir) dormido en uno de los asientos mientras los demás abandonan el avión. FIN

  6. Escrito por en dijo:

    JA, JA, JA. Me encanta tu propuesta Miss Julie. Eres una genia. Sobre todo me gusta lo del “recuento de pajeros”. Y es que, en situaciones de estrés, a veces es lo único que nos queda.

  7. Begoña en dijo:

    Viva Jack Nicholson siempre. Está como un cencerro, ¡viva, viva!

  8. Infiltrada en dijo:

    🙂 Se nota que te gusta el caballero.

  9. Jack Nicholson es la belleza mas grande que he visto en la vida y me encanta como habla ingles. Es lo mas grande del mundo y es increible que pueda existir una persona asi.

  10. Transilva en dijo:

    Juanjo guapo, que eres precioso, lo tienes todo, me gusta todo de ti. Besos.

  11. Esperanza en dijo:

    Para mí no estás loco, sino demasiado cuerdo.
    Eres el mejor y el más atractivo.
    Un cordial saludo

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